我记得十八岁，华夏那个组里的人都叫我冷冷，我记得十八岁，华夏有个我推荐进去的编辑叫为冷。我去看书网还能看到再为我的爱温柔一次，作者那一栏里的为冷让我沉思良久，我不会料到，之后会有这么一天，是我温柔了之后乞求别人来爱。这爱，太卑微，太脆弱。如果要选择一种方式纪念这份爱情，最好的应该是忘记。
可能，每一个女孩都应该试着去爱上疼惜自己的人，可我偏偏是个固执的人，我总说如果要我陪着一个不爱的人一生，我真的做不到。我不想再去爱什么人了，我的每一份执着应该留给我自己。熬过黑夜熬过白昼，我是个被人羡慕的女子，只有我知道自己是掉入深渊万劫不复的幽魂。我不敢再说我爱那样一个人，这绝对不是爱不爱的问题，是完全的放弃自己。我以前劝说别人的时候，总说会遇到更好的更适合的，可我错了，错在问还有没有力气去爱。提到爱情，就像陈年旧酿，个中滋味，言多必伤。
我想和他去踏北方的雪地，我想和他去吹西湖的微风，我想和他在深圳做平凡又忙碌的上班族，我想和他去上海，想和他去云南，去哈尔滨，去西藏，去北京，我想和他一起走遍我想去的每一个地方，想和他一起淋南方的雨，赏北方的雪。我想和他一起坐在沙发上吃葡萄，想和他一起在午夜看恐怖片，我记得他说如果看恐怖片的时候他也害怕了就闭上眼睛，我记得我说看恐怖片我会大叫他说可以在家看。之后，我再也没有看过恐怖片，即便我已经不怕了，美好的东西应该留给回忆，而回忆只有珍藏才会美丽。
面朝大海，春暖花开，我还想做一个为小说执着的女孩，我还想有一天，我能隔着落地窗看着海上日落写自己的文字，我还想有情人终成眷属，我还想择一城终老遇一人白头。
后来，我总算学会了如何去爱，可他已不在。
安定？对于当时的我来说，除了遥远就是一概不知，那个教会我如何去品尝爱情的人，如今也把我丢弃在了荒凉的地方，不管我的眼泪，不理我的悲伤，我还记得他的手机号，可打过去的时候接听的声音不是他的，想起来，那还是深圳的号码，五年，对于一个女人来说，是青春最宝贵恒久的日子了吧？而我，终于也在这五年里，像他预想的那样，从一个不知世事的女孩蜕变成了一个无处可依的女人，穿梭在离别和相聚之间，再也提不起勇气去触碰所谓的爱情。
我把我所遇到的悲伤，全部加诸在爱我的人身上，到现在我才发现，我所有之后的悲伤的源头都是他。第一次记恨，第一次放弃，第一次伤害爱我的人，第一次逃离，第一次以牙还牙，这一切的一切全部都来自于他，我会想起他的声音，想起他的笑容，可能因为我们是一样的人，所以即便他骗了我那么多，我还是会想念他。不是在悲伤痛苦的时候，也不是在孤独无助的时候，更不是在幸福快乐的时候，当宁长兰这三个字让我心里突生起不择手段的时候，我就知道，一切都在朝着一个我无法控制也无法自拔的方向在发展。
我在他那里学会了薄情，学会了心狠，学会了欺骗，学会了无所谓，就是他教会我的这些让我辜负了太多太多深情的人，我也最终如他一样，成了我最瞧不起的那种人。
我是谁？当我念着“沐雨”这个名字的时候，我觉得它除了是我的代号之外，更多的是陌生，就像我想起他会流泪但不是因为爱情一样矛盾着，人这一辈子，不就是在寻找一个和自己一样的人，然后不管发生着什么都不离不弃吗，谁说只有性格互补的人才适合常伴呢。
想念着他的沐雨不应该是我，学不会原谅自己的沐雨不应该是我，我想他，不是因为爱情，我恨不起他不是因为我爱他，而是我永远也无法原谅不好的自己。
他经常跟我说起，他喜欢过的那个女孩是多么的优秀，我就是这样听着，足足当了他两年的听众。每个人都会有一个前任，能把初恋持续成爱情以至于婚姻的少之又少，就是是深深的失落。
我还是能够说一些什么样的事情呢，都是根本就不重要的事情不是吗，既然是这样的话，那我为什么还是要把这样的事情放在心里呢，着根本就是没有意义的事情，回忆对于每一何人来说，都是非常别致的事情。