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想来也是，在不懂责任的年纪里，非要逼着一个和自己差不多大的人背负起不属于他的责任，谁会不累呢。
我现在想起他，只是简单的想要和他说一些平淡无奇的话，然后想要把已经破碎了的感情变成友情。我不知道是他太在意了还是根本不在意，我们之间最后还是以无果结尾。
我总是重复在时光里写到的一句话“我们的初衷是相遇，我们的结局是眼泪。”已经忘了当初是在怎样的心情下才写出的这句话，可它却是我写过我最喜欢的一句话。
会在某个夜晚突然就想到他，想到我们之前彻夜长谈，我不知道后来是什么让我们变得有些陌生了，可能是我懒得去找什么理由了。
刚分开的那一段时间，我心里郁闷了很久，把和他在一起的所有经过都重温了一遍，然后掉了几滴眼泪傻傻的对自己说“我真的好像爱上他了。”
也可能我是真的付出了点爱，所以在后来的几次交谈里，都表现得是那么的决绝，他保存着我给他看过的所有照片，记得我说过的所有特别的话，
总有人把回头当成回味，沉浸在其中幻想着幸福。而我，不懂回头，无论是痛苦还是快乐的，在我来看，缅怀一切逝去的事物都是在用生命里最宝贵的时间去毁灭自己。回忆就像棉花糖，治愈不了伤。
一个人走过的路，也可以幽静芳香，一个人经历的时光，也曾是精彩纷呈。倘若这世上最美丽的路都是你一个人走过的，也未尝不是一种幸福。你独自踩过北国厚重洁白的雪地，你独自淋过南方突如其来的大雨，你曾在北方皎洁的月光下设计梦想，你也在南方空旷的天空下追寻未来。你在南北之间匆忙穿梭，你去过北京，去过哈尔滨，曾在贵州过年，在深圳体味活着有多艰难，你也曾无处可居，也曾潇洒地说走就走，你说“世界很大，我还想去看看，陪你去看看。”。
你说“我想和你踩北方洁白的雪”，你说“你就像从高空而下的雪花，美丽而高冷，纯洁而脆弱。”
我不去回头回想这一切的一切，我甚至忘当初我是如何回应你的，可是我知道，依我的性子，我一定冷漠的告诉你“请你现实点”。那么，一个深刻而沉重的问题落在你我心上，什么是现实？那时的你我，不懂生活需要住处，不懂生活是油盐酱醋瓶瓶罐罐，你我幻想着，微风吹过脸颊，拂起我的发丝飘着淡淡的清香滑过你的脸颊。幻想着，在夕阳落幕时分，晚霞映红了整个天边，我们吹着海风，在沙滩上留下两脚印。很美很美，让我沉浸在其中整整五年，五年，我做了五年瓶子里的人，被时间的沙掩埋，直至死亡，换给了我另外一个灵魂，这个灵魂告诉我“别为任何人囚禁自己”
我总是在想，我为何要来到这样一个陌生的地方？我也时刻在想，他为何要去那样一个遥远的地方？我们比在世界的两端还远的距离遥遥相望着，我只知道，我多想和他一起看夜晚的星辰，看湖边的落日。我在想，如果某一天我在茫茫人海里遇到了他，我该不该冲上去给他一个拥抱？我在想，我是不是需要去有他的城呼吸他吐出的空气？
我读过这世上最浪漫的爱情，憧憬过这世上最快乐的生活，可最后我只能选择和自己过。我说，如果有一天我也会反抗命运的话，那一定是因为他太需要我了。我们都是坚强又倔强的人，在最美的年华里相识，不同的是我更爱他。可是现在，我连爱都不懂了怎么办？我不爱自己了，没有**了，连对人基本的防范都没有了。糜烂的生活起码还叫生活，而我似乎连生活都没有了。我好想他，真的想他。
我猛然发现所有的事儿都有变化，这些变化不好不坏，只是变了的不再爱你。我又重新回到了华夏天空，做回了编辑，可是我再也找不到当初的那份执着了。每个年龄都应该有那个年龄该有的性子，突然发现我已经不再是十八岁的我了。十八岁，我认为责任大于感情，十八岁，我觉得友情大于所有，十八岁太多太久，我不想回首。