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等我醒来，我发现自己的眼角有很多的眼泪，在梦里都会哭泣的人，那是应该有多悲伤啊，可是比这更加悲伤的事情是，在醒来之后，发现一切都是一场梦的时候，我却只能自己继续哭着，或者是擦干自己脸上的眼泪。
这对于很多人来说，都是根本不会去经历的事情，但是在我看来，却成了习以为常的事情，这样的事情也不知道会不会成为习惯，在很久很久的以后，一直都存在在生活里面，成了永远也不会抹去的记忆，我真的觉得自己是很可怜的人，但是我又没有办法用一句可怜之人必有可恨之处来形容自己。
我好像始终都相信，夏泽一定是能够理解我的，就是因为夏泽能够理解我，所以我才这样的肆无忌惮是吗？
现在看来我不是错了吗？是我啊，是我自己亲手把这样的幸福送到了别人的手里，是我自己一直就是这个样子的，把自己在意的东西总是抛给比人，这样的我只能自己哭泣不是吗？
我的眼泪一旦开始流，仿佛就没有办法停止了一样的，简直就是让人心碎的事情。
我开始在心里感叹起了生活，在经历了这么多的事情之后，对于生活我早就有了和别人不一样得到看法，但是这些看法也只能存在在我的心里，我不禁感叹。
我们总是后来才明白，到底爱谁多一点。我们后来才察觉，爱情有痛也有伤。在后来之前，我们脑海里对爱情的概念是:它只有甜蜜和美好，披着想象的嫁衣，在那最美丽的青春时光嫁给了一个让你怦然心动的人。
时光走了，留给我们的只是经历风霜后，眼神里的沧桑和眉宇间狡黠的盈盈笑意，时光在指缝中流窜，回忆如潮，裹挟着阵阵刺骨的寒风袭来，那叫过往。
这故事，我不知道要如何写起
小时候的我总是幻想着某天自己会被篮球砸中，然后有一个帅帅的学长跑过来递上毛巾，胳膊绕过我的后脑勺，关切地问“疼不疼？”
我的祈求，上天满足了我，然而，结果却是别人一句对不起都没有。
那年十几岁，被篮球砸中后的我，忍者疼站稳后不去看是谁扔过来的球砸了自己，背着自己黑色的双肩包一个人走开。
我好羡慕，校园里结伴成群的同学，羡慕手牵手交谈的情侣，高中，一切还不明显，冬日里，下了课，别的同学都争相去阳台上晒太阳。三中老教学楼的二楼，站在阳台上，刚好正对着旅游胜地的那座山。
我只是在别人开门的缝隙里看到学校院子里的松树，我的世界就像我目光所及的范围，狭小的令人恐惧。
我每天都在想着，某一天，我也会遇到那么一个人，牵着我的手漫步在冬天暖暖的阳光里，我始终相信，我所期待的美好一定在未来里。
所以我每天都希望日子以光速度过，每到晚上回到自己的小房间里，关上灯，看着夜幕黑垂，听着四下寂静，我总是扬起一个淡淡的笑，心里想着，又离未来近了一步。而这，在我真的活在未来里的时候，却成了我忆不起的思念。
每天，迎着晨曦迎接未来，我告诉自己，只要睁开眼依然能够看见缓缓升起的太阳，生活就还是美好的。
我的脑子里装满了关于未来的东西，没有一处地方是留给过去我所遇到的伤害的，我甚至会觉得自己幸福极了，有梦，又正在追梦，在心里的那些悲伤仿佛也不算什么了，但是其实不是这样的，这些悲伤只是被我藏了起来而已。